あんなに恥ずかしくて捨てたものを、30年ぶりに拾ってみたら、まだ好きだった。

下手だけど。なんか問題でも？

神島画伯をやってて、気づいた。

きっかけは、ピーさんとのやり取りだった。

ピーさんが、私の記事のコメントで、

「挿絵、描いてみたら？」

って。

しかも、そのあと自分でシュールな絵を載せてきた。

…

(下手すぎて、勇気出た。感謝。)

…

負けてられない。

それで私も挿絵を描いた。

…

(彼に謝ってる、わたし。)

そしたら、それが無性に楽しくって。

あ。

私、絵描きたかったんだ。

思い出した。

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でも、美術の授業が死ぬほど苦手だった。

どうしても絵が描けない。

写生大会で公園に行くと、周りのみんなはちゃんと奥行きのある絵を描いている。

グリーンだけでも、いろんな色を使ってる。

めっちゃリアルできれい。

一方、私はめんどくさくて、たくさんの色を使えない。

せいぜい4色くらい。

公園で楽しく遊んでいる人を10人くらい描いても、

みんな同じ顔。

同じ体型。

同じ髪型。

服も同じ色。

せいぜい男と女で色分けしてるくらい。

立体感、ゼロ。

それが恥ずかしかった。

周りを見れば見るほど、

「ああ、私って絵が下手なんだ。」

と思った。

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中学2年のとき、美術で粘土を使って何かを作る課題があった。

私の構想は壮大だった。

卵をぶち破って、不死鳥が生まれてくるシーン。

なぜかタイトルは、

「プライド」

しかし、まったく形にならない。

鳥も作れない。

卵の殻も作れない。

最終的に完成したのは、

なんか丸いの。

一応、卵です。

私は絶望して、先生のところへ持っていった。

「できません。」

「なんでだ。」

と聞かれたので、

「頭の中が、私の粘土技術に追いつかないんです。」

と答えた。

すると先生が、

「じゃあ、その頭の中を絵にしてこい。」

と言った。

で、絵にした。

さらに意味不明になった。

何を描いてるのか、自分でもよくわからない。

仕方がないので、その絵を指差しながら、せっせと口で説明した。

怒られるかな。

やり直してこいって言われるかな。

そう思っていたら、

「それでよし。」

と言われた。

で、なぜか通知表を見たら、

5。

万年3しか取ったことなかったのに。

びっくりした。

ちなみに、その後はまた3に戻った。

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高校生になると、受験勉強に勤しむようになった。

前にも書いたように、

バカがバレて大騒ぎして、それを隠すために、いい大学に行くことしか脳みそになかった。

でも、本当はファッションデザイナーになりたかった。

だけど、あの下手さ加減だ。

頭の中にはある。

でも、表現できない。

だから諦めた。

高校の親友は、ヒスグラのデザイナーになった。

近所の幼馴染は、パリコレのデザイナーになった。

2人とも、絵がめちゃくちゃうまかった。

しかも、すでに独特な世界観があった。

高校の親友とは、毎週のようにデパートへ行って買い物していた。

好きなブランドもセンスも全然違ったけど、

ファッションショーごっこをするのが楽しかった。

そんな身近な2人が夢を叶えていくのを見て、

なんか、自分がちっぽけに思えた。

恥ずかしい。

みっともない。

そんな感情があった。

だから、ファッションの道も諦めた。

絵を描くこともやめた。

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それから何十年も経って。

ピーさんきっかけで、また絵を描いた。

そしたら、

楽しかった。

あの頃を思い出した。

私は絵を描くことが好きだったんだ。

というか、

自分を表現することが好きだったんだ。

そして、調子に乗って始めた。

…

神島画伯、本日の一枚。

「宇宙からこんにちは。」

(ちなみに、右下の「認」は、画力向上禁止委員会の認定マーク)

最初の一枚を投稿するときは、めちゃくちゃ怖かった。

「なんでそんな下手くそなの、平気で投稿してるの？」

って思われるのが怖かった。

でも、出してみた。

あれ？

別にいいじゃん。

あのシュールな絵を、自分で何度も見てクスッと笑える。

それで完結なんです。

あの頃の私は、

「好き」と言うには、上手くなきゃいけないと思っていた。

でも、好きって、本当はもっと勝手なものだった。

下手でもいい。

誰にも評価されなくてもいい。

自分で見て、クスッと笑えたら、それでいい。

私は、絵を描くのが好きだ。

何十年もかかったけど、

やっと堂々と言える。

.

下手だけど。

なんか問題でも？

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👽神島画伯誕生のきっかけになった、ピーさんとのやり取りはこちら。

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